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なんだか少し疲れている。生理のせいで神経が細っている。些細なことが気に障る。

なぜ私の人生にあの人を再登場させようとするの？私は悪くないのに私だけ悪者扱いされている。そもそもあんたたちが悪いんだ。あの頃の私が毎日どんな風に思って生きていたと思ってるんだ。敵ばっかりだった。私がみんなを守らなくちゃと思っていた。敵ばっかりだったんだ。

この家にいるとやっぱり頭がぼんやりしてくる。母に八つ当たり。悪いのは私か？うんざりする。いろんなことに。私の理想とする母はもういなかった。私の母にはもう会えないのかもしれない。そもそも私の記憶していた母とは最初から存在していなかったのかもしれない。あれは一体誰なんだろう。私には母も父もいないのか。

お母さん、私は昔みたいにただ笑っていたかっただけなのに。

話題:仕事に対しての不満･愚痴
仕事納めでした。最後の最後でなんか先輩と上司からガチ切れされました(笑)確かに空気読まずにシフトの希望めっちゃ出したんですけどね。まぁ不機嫌オーラすごいですよね。さーせん。

今考えたら随分大人げないことしたなぁと思うんだけど、なんかあの時は先輩への反発とか正義感とかでいっぱいで、言わなくていいことまで言っちゃったよね〜。

先輩にも上司にも好かれてないとは思ったけどあからさますぎて笑った。やっぱねぇ、難しいとは思うけど、好き嫌いをはっきり顔に出すのはよくないよね。無理なら無理でいいから、頭ごなしに突っぱねるんじゃなくて、ちゃんと理由を説明してくれたら、私だって納得するのに。

自分の人間性も、先輩や上司の人間性も疑う。しかし、そもそも私に他人の人間性を裁く権利なんてないのだ。


ああ、ゲロ吐きそう(笑)最低な仕事納めですね、昨年に引き続き。いつも上司や先輩に好かれない。

私は与える側でもなければ与えられる側でもないのだということにぼんやりと気付き始めた。それなら私とは一体どういった存在なのだろう。何にもなれないということは別段絶望することでもない。世の中の大半の人間が何にもなれずに死んでいく。私が“一握り”を願うことなど、使い古された夢物語でしかないのだ。私は何に価値を見出しているのだろうか。この世界の何が私に影響を与えているのだろうか。いろいろな思考が頭の中で交差してうまくまとまらない。お金について考える私と他人について考える私と自分について考える私、が毎日私を苦しめている。この私はどの私だろう。

話題:ごめんなさい

笑えない楽しいと思えない何を聞いても何を見ても不満しか覚えない。楽しく、ないよ、何一つ。

こんな人間でごめんなさい。自分がこんな性格だから、きっと誰といても不満とか不快感とかしか与えないんだ。ごめんなさい。こんなやつでごめんなさい。生意気でごめんなさい。ごめんなさい。もう仕事辞めるから許してください。私なんてどこにもいない方がいいんだ。どこにいたってうまくなんて馴染めないし、暗いし、陰険だし、ごめんなさい。私なんかといても楽しくないですよね、私なんかホントにクズだし、消えた方がいいですよね、すみません。いつもえらそうな態度ばかりとってすみません。

他人が私に対して覚える感情に異常な程、反応してしまう。ああもう消えてしまいたい、私なんか。引きこもったまま、しばらく出てきたくない。




…なぁ、あんたどうせあたしのこと嫌いなんだろ？知ってるよ。悪かったな。

話題:髪型

今日自分の頭見てたらギャングキングのゾンビくんみたいだなぁと思って写真撮ってみた。

ゾンビくんかわいいよねぇ。


コスプレしたい〜