またまた不正出血。
肌もボロボロだし
明らかホルモンバランスが
狂ってるのが自分でも分かる。
治療始めて
いつも不安と期待で疲れて
少しそこから遠ざかるために
ジムに通い出すようになって。
体質改善したら
もしかしたら、なんて
思ったりしてる自分がいて
今ゎ今を楽しまなきゃって
旅行とかも考えたりして
家計もやっと落ち着いてきて
また前みたいなペースで
貯金もできるようになってきてて
これゎこれでいいんだけど
けど。
自然妊娠ゎほぼ、
難しいよって言われてる身体で、
じゃあ子供を迎えるタイミングって
いつなの？って考える
やりたいこと全部して
じゃあそろそろって時に
果たしてそのタイミングで
成功する可能性ゎ
どれくらいなんだろう。
めちゃくちゃな身体を
ほっといて好きな事して
月日が流れて
それをもしも、
後悔する日がこないかと
どうしようもなく
不安になるときもある
かといって
余裕のないときに
高額の治療費もだせないし
働けなくなれば生活もかわるし。
旦那ゎ全然考えてないかなぁ
ってか子供が欲しいのか
どうなんかすら分からない
生理がこなくたって
そんなん気にもしてないし
それ以前にたぶん、
昇進したての今は
職場での責任と期待で
きっと余裕ないんだろうな。
レオやルーシーゎ
動物だから、
可愛がるだけでいいけど
子供となればまたきっと
違うんだとおもうし
ってか犬猫がいれば十分？
でもきっとそれ以前に
体調悪かったり
働けなくなったりで
そんな嫁の心配をする余裕すら
今の旦那にゎない気がする
仕事が8割
家でゎその疲れを癒して
休みゎ自分のことだけ考えて
遊んで一日が終わって
あーだこーだ悩むのゎ
いつも自分だけなんかなって
どうしても自分ゎ
悲劇のヒロインなのかって。
現実逃避をしてるのか、
気分転換になってるのか
それって全然違うし、
こんなんでいいのかな。
28歳。
悩めるお年頃。
乙。
むしゃくしゃするので
5時から掃除しましたんｗｗｗ
