仲良しな子のおめでた報告を
ほんとに心狭いんだけど
心から祝福してあげられなかった…

おめでたいことなのに
素敵なことなのに
祝福の言葉より先に出るのゎ涙

強くならなきゃなって思う
心広くならなきゃって思う

でもほんとに辛かったのゎ
がいない場で発表があり
みんな知ってるのに
自分だけ知らなかった
その事実を知った時。

本人からの報告もないし
がいる場でゎその話題を
あえて伏せてる周りの気遣い

大きなお腹を、
みんなみんな撫でてたけど
ゎ手を伸ばせなかった

気を遣わせちゃってた本人に
ほんとにゴメンって思いで
産まれたらお祝いしようって
思ってたんだけど

早くも10ヶ月がたち、
元気に産まれたんだよ、
教えてねって言ったんだけど
報告ゎやっぱりなくて…

そしてまた、
自分だけ知らなかった
予定日も聞けなかったけど
元気に産まれたのかな？
気になるのに聞けない悔しさ

こおやってどんどん社会から
距離を作ってしまうのかな。
子供が出来ないこの身体のせいで
大切な人を失っていくのかな

周りが気遣う気持ちも分かる
が逆の立場だって
きっと同じ事を思うと思う

でも、ただ、申し訳ないし
その気遣いが苦しくてたまらない

今の余裕のない自分ゎ、
人の幸せを祝福できなくて辛い
でも自分だけ知らないのゎもっと辛い

じゃぁどうするの？
が強くならない限り
ずっとこおやって
生きていくんだと思うと…


治療以外にも
越えなきゃいけない壁が
たくさんあるんだなって思った


神様、
成功を願うのが贅沢なら、
せめてに強い心を下さい