とりあえず
仕事復帰しました
じゃんじゃん無心で働こう！
むしろ休日出勤とかもしよう！
なんて過剰に張り切って出勤したけど
早くもそんな気持ち萎んでしまった…
体力の低下が著しくて
身体にこたえたことくらいゎ
やがて慣れる事なんだから
まぁいいとして…
やっぱり、
妊婦さんたちがみんな
産休に入ってたりとか、
休んでた人が復帰してたりとか
そんな変化が逆に
自分だけ取り残されたようで
自分だけ時間が止まってるようで
悲しくて虚しかった…
見たくないもの
聞きたくないことも
敏感に自分に入り込んでくる
仕方のないことなんだけど
なんか、なんか辛かったの
今だけ吐き出させて！！
無理いって休みもらってて
結果も出せないうえに、
ナースもDr.も他の部署の人も
大丈夫？って皆気遣ってくれて
みんな知ってて、深い事に
触れないでいてくれることも
優しさなんだけど
変に気を遣わせて申し訳ないなって
あぁまた、こんなふうに
全てにネガティブな自分…
強くなれない自分が嫌い！
時間ゎ皆平等に進んでるのに！
閉じこもってたって
何も変わらないどころか
自分がそのままもう
外に出れなくなる気がして
どんどん闇の中に
落ちていくのが怖いから
だから復帰も決意した
このままじゃダメだって…
殻から抜け出してみれば
外界ゎ思った以上に厳しくて
でもそれを避ける事ゎできない
越えていかなきゃ
ずっと何も変わらないから
生きてく上で自然な出来事が
自分にとってゎ奇跡かもしれない
でもそこで落ち込んでたって
何も変わらない、
分かってるのに！！！
自分だけじゃないよ、
世の中病気のひとや、
障害のある方だって
きっともっともっと
絶望を感じながらも
それを受け入れ乗り越えてるのに
なんて弱いんだろう…
強くなれ、自分！
『奇跡を起こすためにゎ
奇跡を信じること』
24時間TVに刺激を受けたはず！
自分に必要なのゎ
『信じ抜く強さ』
ほら、わかってるくせに！！
これっぽっちに負けるな！
自分に喝を入れて、
また一歩踏み出そう
