気付いたらあれから一週間と半分経ってるとか笑えない。
あれからなにしてたかな。
土曜はまだ普通に潰れてた。
日曜はなんとか起きだしてバイト。
よりによってこんな時に限って2人分のシフト。
12時間半勤務。正直死ぬかと思った。
でもいま生きてるってことは無事だった訳で。
月曜と火曜はまた引きこもり。
日暮れ前まで寝て。日暮れに起きだして。
夜はぼーっとねっとさーふぃん。
食事は夜に一回。
それと夜明け直前にカップ麺。
先週は5/7だったことを加味すれば進歩。
水曜、ようやく私用で外出。
CDと漫画を買って帰っただけだけど、だいぶ進歩。
本当は図書館に行くつもりだったけど水曜はやすみでした。
木曜はまたバイト。5時間半。
終わった後は稽古だったはずだけどまだ無理。
ジャズポのK先生から電話。
再試は当日申請でも受けられるらしい。
伴奏用意無しでもいいから気楽に。だって。
そういえばもう片方はどうなったのかな。
このまま放置すると20単位くらいまとめておちるっぽい。
笑いしか出ない。
今度こそ図書館に寄ってCDを返してゆっくり読書…
は特別休館のためできず。
返却はできた。2週間遅れ。
図書館の帰りに煙草を買った。
めびうすの一番弱いやつ。
知ってる銘柄なんてこれとセブン●ターとピ●スくらいしかない。
秋に先輩にもらったのは何だったのかな。知らない。
帰る前に一本だけ吸った。
少し救われた気がした。
粘膜に張り付いた何かは不快ではなかった。
残りはしばらく保管する。
そしていま。
去年のフィルムをスキャンしながらアニメ見てる。
もう大丈夫かな。
明日の豊橋の稽古から復帰したい。
今週から暗譜の立ち稽古だから不安しかない。
音も歌詞も入ってない。
あと先輩に連絡入れて面談もね。
魔笛も来週には行かなきゃ。
罪悪感でいっぱいの時間
それが過ぎると動機が止まらなくなって震えもあって
そして泣いて
あとは最初に戻ってくりかえす、そんな日々
先週もここまでではなかったけれど、今週はもっとひどい
幸せの白い粉でも吸ったら治まるのかもしれない
でも買いにいこうにも外に出られない
そもそも起きれない。
今週は2回しか家から出てない
1回目は水曜。あの演奏会の日。
ギリギリまで家で粘って、なんとか学校について着替えて
でもそこで限界で地下のトイレに篭って吐いて
2時間くらいはいたと思う
怖くなって、誰にも見られたくなくて、ふたつ隣の駅から特急で帰った日。
2回目は木曜。親の仕事の荷物の宅配便を受け取りに。玄関先。
他人の前でも小さな声しか出なくて
ハンコを押してお礼を言っても訝しげな眼で見られた日。
今日はどこにも出掛けず、というより出掛けられず
そもそも起きたのが夕方暗くなってからだ。
交歓会、楽しみにしてたけど合わせる顔がない。
前の舞台のギャラが出たらしいけど、受け取る資格もない。
音楽は聴けるようになった。
だから大音量で聴くけど、やっぱりどこかで震えが来て
治まったらまた聴いて、ネットを見て
酒を入れたら治まるのかな
飲める気分じゃないけどタンカレーをトリプルで。
あまり効果はない気がする
...30分くらい体揺らしてたらどうにか普通まできた
もう1杯くらい入れれば夜のうちに寝られるかも
明日は煙草を買いに行こうかね。
人生初のマイ煙草。
吸えるのは秋にわかってたもんね
後から後悔できるといいね
翌AM2:00追記
2杯目は利尻昆布焼酎。だぶる。
3杯目は杏露酒にウォッカを足して炭酸割り。
4杯目、Nemiroff苺。
Wodka trinkt man pur und kalt
Das macht hundert Jahre alt
Ho ho ho ho ho !!
…違うか。そのままはGinだけだし。
でも今に限っては気分がいい。
どこへ行っても歌える気すらする。
けっこう飲んできたつもりだったけど、今日初めて酒の力を感じた気がするよ。
ああ、酒が入って初めて働く頭など滅びてしまえ。
たぶんしばらくWinterreise,はトラウマ。
あと何日かしたら念願のスキャナが届く。
でもどこかのアホの口が軽かったせいであっちは再開できないかもしれない
貴重な現実逃避先なのに…
何かが重くて起き上がれない。立ち上がれない。
今まで以上に考えがまとまらない。
言われたことも、言いたいことも理解は及ばず。
気付くと感覚の倍以上の時間が経っていて、以下無限ループ。
ここまで来たのは初めて。
連絡を取るのが億劫で。と言うより不可能で。
一でも全でもどこから来たのかわからない恐怖と焦燥感で。
劣等感と申し訳なさと後悔とはさらに倍で。
やっぱり立っていられない。
動けないのに問題が解決するわけもなくて。
そうして一つ、また一つと堕ちていくのですよ。
いい加減救いも無くなるぞー？
今年は初っ端から何もかもがよろしくない。
ずっと○入ってて○○たい気分。
年末のフィガロあたりからずっと酷い状態。
何も言えないし、言ったとてその場で破っていくから、どこで何を裏切るかわからないぞ☆
今年が始まって2週間で、何をどれだけ捨てたかわからない。
でも今はそれが限界なのね。
過去最高に頭働いてないのね。
そのうち常識も欠け落ちてくような悪寒。
でもきっとこのまま…。
これで舞台2本抱えてるとか氏ぬほど笑えないのね。
あけましておめでとう。
年賀状くれた数少ない皆様、ごめんなさい。
