なんかお腹痛いなー
やっぱリセットなんかなーって
思いながらと風呂入る時

下着みてみたらやっぱり
普通に出血してた

体温もあんな高かったのに
やっぱ自然妊娠ゎ
不可能なんかな


風呂ん中でえんえん泣いて
けどゎ励ましの意味か

『考えようによったらさ
また一ヶ月遊べるんだょ？
2人でおもいっきり
遊べるのも今のうちだょ？』

それゎわかってるんだけどさ
ゎまだ遊びたいのかなって
ひねくれた考えしかできない


最近職場のこの赤ちゃんを
よく目にするんだけど
もいつもすごいにやけて
赤ちゃんかわいーなーって
いってくれてんだけどな


けど一見ノーテンキ風な
みたいに構えてたほうが
気持ちゎ楽なのかな。


たしかに好きなことして
遊べるのも今のうち
金ためたりとか
余力をためるのも今のうち。

旅行いきたいねとか
潜りにいきたいねとか
やりたいことも沢山だけど

何故か28歳になる目前
やっぱり周りと比べて
焦ったりしてしまって

バリバリ働いてる
現役を引退したいとか
もっとのんびりしたいなとか

子どもができての
生活を妄想して
ワクワクしてみたりとか


色んな思いが入り混じって
毎周期体温をみてゎ一喜一憂
だけどいつも母親になるって
そんな思いゎ未知すぎて

常に期待と不安。
そして何故か焦り。


思い詰めるとだめかな。
今周期からグラフゎ
かかないようにしたのに

高温続くとやっぱり
グラフ化したくなっちゃって
周期を数えたり高温期を数えたり


考えないようにしてたのに
迫りくる生理予定日に焦り
淡い期待を抱いてゎ
またこんな風に撃沈して。


あと何回こおやって
同じ思いをするのかな。

治療をしてるこ、ベビ待ちなこ
同じ境遇にいる子の
書き込みを見てゎ
気持ちに共感したり

あるときにゎ
それが変な自信にかわったり
また負のスパイラルに
巻き込まれないように
自分を守ろうとしたり



なんか疲れるだね



気楽にいこうと
思えば思うほど
自分にそうさせるために
自分が必死になりすぎてて。



こんな気持ちでゎだめだね。
どっしり構えていなくちゃ。





とりあえず、
何も考えないとこう。
やりたいこと思い切りしよう。
お金も思い切りためよう。
と2人の時間を
今ゎ思い切り楽しもう。



大好きなお酒だって
たらふく飲めるし！
少しだけダイエットも
再開しようかな。



毎度毎度この時期ゎ
こんな更新でごめんだよ