元気に仕事行ってきたよ！
上司にゎまだ報告出来ず
いろいろ考えてて
がうまくいく気がしないとか成功する姿がイメージ出来ないのゎ
きっと繰り返す失敗体験から
傷つくのが怖くて
自己を守ってるのかなって感じた。
確かに赤ちゃんを信じて
信じて信じて夢を見過ぎると
その分期待が大きくなって
ダメだった時酷く傷つく。
前回ゎ採卵をし直して
新しい卵だったから
今までよりも期待していて
それでもダメだったから
信じられないくらいショックで
涙も溢れて溢れて止まらなかった
今までで一番辛い思いをしたからか
今回ゎ何故か最初から
期待も何も出来なくて
卵も自分も信じる事が出来なかった
自分の心に一生懸命
防御線をひいてたんだと思う。
傷つくことを恐れて。
だから判定前は
メソメソしていたものの
判定時は、あぁやっぱりか。
みたいなかんじ。
初めて判定日に診察室で
Dr.とまともに会話も出来た。
でも…自己を守る為のこの行為って
この世に来てくれる赤ちゃんに
失礼だなって反省したりもする。
期待もせず夢も見ない
真っ暗で何もない空間
そんな淋しい場所に
赤ちゃんなんて来てくれないよね。
一回一回の治療に対して
どんな姿勢で向き合ったらいいのか
今になってわからなくなって来た
身体への負担も気持ちの辛さも
繰り返し味わうことで
その苦痛をなんとか緩和しようと
勝手に脳が処理してる感じ。
心がついていかない。
ゎ酷く落ち込むを毎回毎回見てるのがツライみたいで
一回一回落ち込んでたら
身も心ももたないよって言う
が自分で自分を責めるほど俺は思い詰めたりしないし
いつか叶えばいいなって
それくらいに思ってるって。
もそんなふうに穏やかに考えられたら
もう少し楽なのになぁ。
なんだか…
治療を続けていくのが
怖くなってきちゃった。
常に前進、常に前向き
そう思ってゎいるけど、
前に進むのが、怖いときがある…
