独白

話題:メンタル

この時間帯になると決まって訪れる不安というものはどう足掻いたって消えやしないんだ、誰かにどうにかしてよと言ってもどうにも出来ないし助けて欲しいと叫んでも具体的な不安が言えないものだから助けも出来っこないんだよ。ああでも不安で怖くて苦しい、彼に頼れたら良いのに素直に頼る事さえも許されない。いいや許さない、自分が許せない。本当は彼にあたりたいし泣きわめいてそっと抱き締めて大丈夫だよって言ってほしいのにそれはただの妄想として幕を閉じてしまうんだ。

数日前、久々に本当に久々にODしたら半日動けず一日中震えと動悸がおさまらなかった。何しても頭の中は真っ白で眠たいし気力ないわでぼんやりしてた。次の日も仕事だっつーのに薬残ってぼんやり、普通を装うも帰宅してから切羽詰まりカッター探すも無くてでも何でも良いから切りたくてたまらず押しピンで。彼が知ったら怒られる、けれど苦しい事に気が付いて欲しい矛盾。

ずっと傍に居てとかずっととか永遠とか一生とか馬鹿馬鹿しくて仕方ない。けれど許される限り彼の傍に居たいとは思う。そのうち、きっと近い内に彼を困らせてしまうんだろうな。ぐちゃぐちゃな感情をぶつけて、あたって、泣いて、どうしたらいいの？って聞くんだろ。普通になりたいって声殺して泣き崩れるんだろ。普通に笑って普通に食事をして普通の日常を過ごしたいだけなのに、どうして普通から離れていくのかな。ただそれだけの事なのに許されないなんて、酷だな。