うきうきこころ

時々なんだけど
暗い闇に連れていかれそうになる。

もう終わったんだよって割りきれる自分と

まだこれからの未来を期待する自分。



それが凄く滑稽なんだよ。





でも一生分の恋が出来た私は幸せなんだと最近思う。



今隣にいる大切な人を一生大事に出来るか何て保証もなにもないし
ましてや大事にされるかなんて
分からない。



だけど
今この瞬間
今君を大事だと思えたことを誇りに思いたい。



ずっとあの人を忘れれなくて
泣いた私を丸ごと受け入れてくれた
君がいとおしい。



照れ臭くて言えるわけないけど

君が大好き。





あの人を忘れることなんて出来ないけど


君が
泣いた私を抱き締めてくれた事
一生忘れない。




暗い闇に連れていかれそうになるけど
君が卑怯で臆病な私の手を取って救いあげてくれるから
私はまた頑張れるの。



心から感謝だね。



ありがとう。

あんなにひろが好きだったのかな。

誰と付き合ってもひろと比べて
ひろが一番だった。


今はそれが徐々に変わってきてる。


今の彼氏が沢山沢山
思い出くれるから。


沢山沢山優しくしてくれるから。

だから気付いちゃったの
ひろはいい彼氏じゃなかったって。


ひろとは本当に合わなかったんだって。


今の彼氏がいい人だから
ひろが良くなかったことに気づいてきた。




私も子供だったし
人の気持ち気づけないバカな奴だったけど


それでもひろが持ってる理想に近づきたくて無理ばっかりしてた。

我儘だって嫌われると思って一切言わなかった。

嫌われるのが怖くて
いいこな自分を作って

私は無理してた。


嫌われるのが怖くて
ビクビクして
我が儘も何も出来なくなってた。

不安ばかりしかなくて
本来の私というもを見てもらえなかった。




それは良いことなんかじゃないでしょ？


何で無理して付き合わなきゃいけなかったの？

それでも私は幸せだったのかな？

あのときはあの時で凄く幸せだったよ。


でも今それ以上の幸せに出会っちゃったから。



もうひろとは会いたくないの。




あの頃の私は私じゃなかったもの。

久々エムブロきた(^^)

読み返す日記は怖いぐらい心が痛くて
あんなに大好きで
あんなに会いたかった
ひろに
今はもう会いたくないなって思った。

あなたに関わる人にはもう
関わりを持ちたくなくて
全てを切った。



あなたを好きになって
初めて愛を知って
初めて自分の思い通りにいかない歯がゆさを知って
大人になったよ。
他の人から見たらちっぽけかもしれない。
でも私はあの時よりちゃんと変われたの。
もうそれだけで十分なんだ。

愛してたよあなたを。




じゅんきと付き合って
毎日彼の気持ちが理解できなくて
頭の良い人は理解されないだって思った。

君も浮気して良いよ
僕もそしたら浮気しやすいし。


ホントに君ってバカなんだね。


怒ってることを怒ってるって言ったら怒ってることにはならない。


これ私の中での彼の名言。

私はじゅんきを理解できなかったよ。ごめんね。






次に付き合ったタカは
最初凄く凄く大切にしてくれて
この人なら大丈夫って思った。
だけど２ヶ月過ぎるとなんだかよそよそしくなって

すれ違って
結局最後言われたのは

りえと居るときも元カノが出てきて忘れられない。


私もどんなに好きだと思った相手でもひろは出てくるし
苦しくなって泣いたときだってあった。


それはもうしょうがないんだって思うの。


誰と付き合ったって
過去の記憶は消せないし
消えないの。
出てきて時々苦しまされるけど
それを受け入れないといけないの。


前に進まなきゃいけない。


それが人間なの。


いつか分かるといいねタカ。


タカで一番気に入らなかったのはお金関係。


大事に育てられた彼は
私と付き合ってたとき独り暮らしでバイトしてなかった。



私は実家暮らしで週5、6バイトしてたから
当然お金稼いでると思われてた。
でもさ、確かに稼いでたけど
そのお金は自分の生活費や貯金とかに使ってたんだよ。
学費以外は全て自分で賄ってたよ。
車校にも行きたかったから頑張って貯めてたんだよ。
家族が多い私の家だから自分の事は自分でする。
お父さんは会社辞めて未だに職無くて
だから余計にお金は必要だったの。
それを軽くだけど話したつもりだった。



でもタカは
奢って奢ってって毎回言ってた。

ご飯代は先に払ってはくれるけど
私が後でお金出すとお釣はくれない。

ちっちゃい話だけど
私だって学生。
社会人じゃないの。
数百円でも私にとっては大事なお金だったの。


終いには

お金を貸して。


このお金未だに返ってこず。


私は貴方が大好きだったから
貸せたの。

すぐ返してくれるって。


でも別れてから約5ヶ月返ってこず。


私のお金はぽっと出たお金じゃないよ。
頑張って働いたお金なんだよ。



大事に大事に育てられた彼は
お金の大事さを気づかないあほでした。


そして私も恋は盲目
ほんとばかでした。



そういうことがあったからよけいひろが出てきて私を苦しませた。


また新しい彼氏が出来た今も
ひろは出てきて私を苦しませる。


だからもう会いたくない。



ひろに会ったら私はどうなるのかな。



あなたを好きでいることが
こんな苦しいなんて。


もう二年たったこの想いはいつになったら薄れるのかな。



でも私はひろにあって
ひろを好きになって
ひろを愛して
ひろと別れて


そこから色んな事を学んだの。
それは私にとって必要だったの。


成長できたの。




ありがとう。


ひろさん。




今の彼氏はひろのこと知ってる人で
それでまた苦しめられる時があるけれど


今の彼氏を大事にしたい。



永遠とか無いと思ってしまうけど
それでも今の彼氏を大切にしたいって思えたから。




ひろにもう会えなくても
ひろを忘れることは決してないから。


だからありがとうひろさん。

すぐ迷子。

よく分かんなくなる。

好きってなんだっけ？

わかんないー。





もうじき就活が始まる。

私は名古屋に就活とか考えてないし

絶対県外がいいんだ。


だって
ヒロに会うこと絶対無くなるじゃない。


もうあなたを思い出して泣くのは嫌なんだ。


誰かに恋しても
誰かと付き合っても
あなたが出てくるよ。



何にも私の状況が変わらなくて泣くよりも

なにか状況が変わって泣く方がずっといい。




もし地方で就職したのを
後悔してあなたを想って泣く方がいい。


その方がずっといい。



近くで就職してあなたを想って泣くのはずっと辛い。


だから思いっきり離れて泣きたい。




離れてもう会えない距離が
私に元気をくれるから。







本当ワケわかんないなー。


ただあなたを純粋に今も好きなだけ。


ただそれだけ。

凄く落ち着いてきた。


たかと別れてから
3人コクられて
落ちたりしたけど

私は私でやっていくしかないよね。



まだ正直誰とも付き合いたくない。



だけど恋はしたいなって思う。
矛盾かなー？


でもドキドキして
毎日ワクワクできる方が絶対素敵だよね。



好きって気持ちは抑えようのない気持ちで
素直に認めた方が絶対らくだよねー。




今自分でも信じられんくらい
彼が気になってます。




きっと短い恋かもしれないけど
それでもヒロを想って泣いてたあの日よりずっとましだよ。


前に進もうって思ってる証拠だもん。



付き合うっていうのは今は無理だけど
恋はしたい。
矛盾だけど今私に必要な気持ち。



だからめいいっぱい
貴方を好きでいさせて。