キリの部屋

母親が私を怒る時の恐ろしい声がみみにのこる。嫌いなあの男の声も。眠れない夜に思います、
父親のきちがいみたいなお酒を呑んだ時の声。
心臓にわるい

母親の被害妄想が毎日でこちらまであたまおかしくなる

らくに消えれたらなあ。いきることがつらいのに、なんでうまれてきたんだろうといつもおもう。どうせしぬのに。二度とうまれてこれないのに。いまのじぶんをずっと楽しい世界にいさせてあげたい。自分も、他の人もみんなが幸せな世界でこの世からさることができたら。

むかつくことがありすぎて、病院行けば金だし、消えたくなった。パチンコ行ってみた。つまらない。千円でやめられた。友達から連絡きたからパチンコやめて友達優先にした。それが正解だった。久しぶりにはなしをしてきいてもらえた。自分と会ってくれる友達がいることは幸せだ。

目が涙目になり、寒気がして、トイレが近い。このまま眠りについて目がさめなかったとき、この世に悔いはあるだろうか？あの人に会って、ありがとうと言いたい。あとは、美味しい焼肉を食べたい。あとは、大嫌いなあいつをビンタしたい。だからといって気がおさまるわけじゃないけど。みんな早死にしてさみしい。苦しまないでしにたい。